אבי יופה

ההרגל הפך להיות אחד מהמאפיינים הבולטים של מערכות יחסות ארוכות שנים. בני הזוג, שמכירים כבר כל פרט בדינמיקה של השני, הפכו להיות שרתים של המציאות בלי לעצור רגע ולחשוב האם מה שהיה פעם נכון לדרך שבה החיים מתנהלים היום.

נעמה קמינר מבורך, מטפלת, יועצת ומרצה בתחום הפסיכולוגיה החיובית, מערכות יחסים וזוגיות, מציעה לחשוב קצת אחרת על היחסים בין שני הצדדים ולהתכנס לתוך המושג "התחדשות".

"גישת הפסיכולוגיה החיובית מדברת על שינוי הרגלים במערכות יחסים ובדיקה מה נכון לנו", מסבירה נעמה, "המטרה היא לבחון את הצרכים האחד של השני, ואיך הם משתנים במהלך החיים מתוך המקום של שאילת שאלות סקרניות ולא הנחת הנחות.
הסוד הוא לבוא ממקום שמביא רוח חדשה למערכות יחסים באופן כללי".

ואם אתם בחיפוש עכשיו אחר תפריט מסודר איך לייצר רוח חדשה במערכות יחסים ותיקות, דעו שהכיוון הוא בדיוק הפוך.
המטרה היא להתחיל בקטן, ולעשות שינוי בשגרה שלנו.

"אפשר, למשל, להחליף את הנהג כשיוצאים לבילוי.
אם בדרך כלל מדובר בגבר אז שבפעם הזו האישה תנהג", מפרטת נעמה, "אפשר להחליף את הצדדים במיטה. הצעדים הקטנים האלה, שמשנים את הסביבה הפיזית שלנו והופכים אותה למעט שונה, משפיעים על הדרך שבה המוח שלנו מגיב.
החשיבה משתנה וכך גם התגובות שלנו".

"השפה שבה אנחנו משתמשים אם רוצים להביא התחדשות, היא בלקיחת אחריות", ממשיכה נעמה, "לא לחכות לצד השני, לא להטיל עליו את התפקיד ולא לפתח ציפיות כי יכול להיות שלצד השני מאד נוח איפה שהוא נמצא.
אם אנחנו נעשה משהו מהמקום של התחדשות עם התמדה, ובצורה הנכונה, ברוב המקרים הצד השני ישתף פעולה. גם העקשנים ביותר, בני ה-50 וה-60, עושים שינוי. מניסיון".

נעמה קמינר מבורך טיפלה בעשור האחרון באלפי זוגות והיא יכולה להעיד מניסיונה הרב, וגם ממחקרים, שהדברים הקטנים האלה פשוט עובדים.
"רגש זה דבר מדבק", היא מודה, "כך גם רגשות חיוביים, במיוחד בבני זוג שנוטים לחקות האחד את השני. ככל ששניים יותר זמן יחד, ההדבקה מרגשות והחיקוי הופכים להיות מהירים הרבה יותר".

צריך לשאוף להגיע לנקודה מסוימת בהתחדשות ואז לעצור, או שמדובר בעבודה קבועה ויום יומית?

"אני לא טוענת שאם בני זוג יחליפו צד במיטה הם יהפכו אחרי שבועיים לרומיאו ויוליה, אבל רוח חדשה בהחלט מצליחה להזיז כל מיני דברים בצורה שונה ממה שאנחנו רגילים.
השינויים הקטנים האלה, כמו לצאת לדייט בחדר בריחה במקום במסעדה שוב פעם, מספיקים.
כשאנחנו עושים משהו שונה מההרגל, המוח שלנו מקבל הוראה ומחווט את עצמו מחדש בהתאם למה שאנחנו עושים.
אנחנו יכולים לשנות את האופן שבו אנחנו סורקים את המציאות, וליצור דברים חדשים".

ולמרות זאת אין קסמים בזוגיות, במיוחד במערכות יחסים ארוכות.
גם נעמה מודה שההתחדשות דורשת התמדה, אבל מטרות קטנות עושות בסוף הבדל גדול.

"זה לא כמו לעבור ניתוח לקיצור קיבה ואז להתחיל לטייל בחו"ל", מסכמת נעמה, "אנשים חושבים על דברים גדולים ומאבדים תקווה כי לא תמיד יש לכך פניות, אבל אפשר להתחיל בתרגול קצר שנקרא הכרת הטוב.
שבו פעם בשבוע ל-15 דקות, וכתבו שלוש חוויות משותפות שהיו לכם במהלך השבוע: הכנתם קפה אחד לשני, שפכתם את הפח במקום השני. דברים מהיום יום.
כל מי שעשה את זה דיווח על תחושה של התחדשות במערכת היחסים שלו, ושבן הזוג שלו רואה ומעריך אותו פתאום.
אתם תתחילו לראות את בן או את בת הזוג שלכם אחרת".